Dejé el auto en un estacionamiento. Como estaba lleno tenía que dejar la llave. La dejé puesta, el encargado me dio el papelito y me fui. A los 30m me alcanza el hombre, y me dice que el auto está cerrado. Vuelvo, y efectivamente se había cerrado, con la llave puesta, y con el agravante de que lo dejé con freno de mano y en cambio, estacionado justo a la entrada del estacionamiento (donde me había dicho él que lo deje). El ingreso y egreso se hace por el mismo portón, con lo cual quedó bloqueado todo el estacionamiento. Un tachero justo estaba queriendo salir y puteaba por dentro. Luego de intentar varios métodos para abrir el auto con alambre, opté por romper un vidrio. Elegimos el vidrio chico de una de las puertas traseras. Le entro a dar golpes con una llave inglesa robusta y nada. ¡No se rompe! En eso entran 2 hombres mayores que vienen a buscar su auto. Se les explica la situación. Uno de ellos, con pinta de hombre de calle, le entra a dar golpes al vidrio con la llave, y nada. Decide probar una vez más, y finalmente el vidrio estalla. Meto la mano por el hueco queriendo levantar el pestillo, y ¡no levanta! Uno de los hombres, con brazo más largo que yo también prueba, y nada. A uno se le ocurre que podemos abrir la ventana (la trasera es manual). Mi brazo no alcanza a la palanca. Entonces lo hace el hombre de brazos largos, no sin dificultad. Finalmente la ventana abre, meto el brazo y levanto el pestillo de la puerta delantera. Todo solucionado. Salvo que tengo un vidrio roto. Chau

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Creado: 04 Octubre 2018

Pido un porro suave en la barra. Me recomienda llevar el ya liado con marihuana y tabaco (EUR 4). También me compro un jugo de durazno.
Me siento en una banqueta alta, me quito mi abrigo y lo pongo arriba de la mesa. Enciendo el porro y le doy un par de pitadas. Observo el entorno. Resulta gracioso ver en cada mesa a la gente liándose un cigarrito. Al otro lado del salón están los baños: Men-Herren, Ladies-Dames. También hay unos cuadros coloridos. Al lado mío, en una mesa larga, compartida, un par de amigos se fotografía mientras prueban unas space cakes. Otros dos juegan a las damas. Doy algunas pitadas más y sigo observando, mientras le doy unos sorbos a mi jugo.

De repente siento un primer mareo. A esta altura fume un tercio del porro. Me digo a mi mismo "mierda, voy a cortar acá" y guardo lo que resta de porro en su tubo plástico. Puedo seguir fumándolo mañana. El mareo se intensifica. Empiezo a sentir un calor corporal y a transpirar. Men-Herren, Ladies-Dames y los cuadros de colores empiezan a bajar velozmente, como si me hubiera subido a un ascensor que permite ver las paredes del hueco, y en cada piso un nuevo conjunto Men-Ladies-Cuadros se aparece, bajando, dejando lugar al siguiente. De pronto, cuando la cabeza parece que da vueltas enteras hacia abajo y atrás: bum, se frena el ascensor. Empiezo a pensar que menos mal que no me fumé todo el porro, que menos mal que fui antes al distrito rojo - porque en un momento pensé ingenuamente en fumar antes y luego pasear-, que cómo mierda voy a hacer para volver al hotel en ese estado de mareo. El porro sigue pegando y yo ya no sé si es por lo que fumé o por el humo del ambiente. Las fuerzas se me están yendo y tengo miedo de olvidarme el abrigo cuando me vaya. Me abrazo a él, y al paraguas.

Reposo la cabeza hacia atrás y observo. Men-Herren, Ladies-Dames y cuadros de colores. Se me acerca un mesero y al verme ido me pregunta si estoy bien. Asiento. Me siento observado, por el mesero, y por uno de la mesa larga que está con otros 3 y parece querer desviar la vista de sus amigos para no reconocer que el porro le pegó, y entonces mira hacia mi lado. Sigo sin fuerzas y cada tanto me agarra un viaje en ascensor. No puedo atinar a levantarme, pero tengo que irme, porque sino después no me levanta nadie, y necesito salir de esta nube realimentada de porro. Habrá un banco de plaza por ahí en el que pueda descansar. Pero está lloviendo.

Planifico la ruta: saliendo a la derecha y después a la izquierda salgo a la estacion. Para tomarme el tranvía. Caminé como 2km para venir. No estoy en condiciones de caminarlos de vuelta. Tomo envión y me levanto. Como puedo salgo a la calle, y contrariamente al plan voy a la izquierda. "Es igual", pienso, y en la esquina doblo a la derecha, hacia la estación. No puedo caminar en línea recta y siento que la gente me observa. Son calles peatonales, pero llegando a la estación hay tranvías por todos lados y yo no estoy en mis cabales. Al llegar a cada esquina me detengo, aunque parezca no venir nadie, y observo a ambos lados. Cada giro del cuello hacia uno y otro lado es un latigazo. Llego a la estación. Tengo que buscar una máquina para comprar boleto. Sigo las instrucciones en la pantalla y lo que me cuesta acordarme y poner el pin de la tarjeta no tiene nombre. Usar monedas me habría costado mas aún.

Salgo de la estación. Ahora a encontrar el tranvía 4. Hay tranvías por todos lados. ¿Cuál carajos es? Pasados unos 5 minutos ya estoy seguro de dónde se toma. Viene en 8 minutos, dice el cartel. Pero pasan 3 min y aparece, y se frena antes de la parada. "¡Dale forro, la concha de tu madre, que quiero llegar a la cama!" pienso. Subo y tengo que validar el boleto. Me siento. El ascensor. "¿En qué parada estoy? ¿Faltan menos?" ¡No! Todavía no salió de la estación central. "¡Concha de mi madre!" Son 4 estaciones y me bajo. Pasa una, pasan dos. ¿Pasó la tercera? Con el mayor esfuerzo de mi vida levanto la mirada e intento hacer foco en la pantalla de información. No pasó. Casi llegando a mi parada me levanto, me agarró de cuanto caño hay (¡hay mucho caño!). Tengo la boca y garganta resecas. Me acerco a la puerta, atino a tocar el botón de parada y a cerrar el viaje.

Bajo del tranvía y ya no recuerdo para qué lado del puente es mi hotel. Miro a un lado, miro al otro. Por allá era, dudo. Sí, por allá, me convenzo. Son solo 80m, pero voy despacio. Siento un malestar. Voy a tener ganas de vomitar, teniendo que subir 5 pisos por escalera y siendo el baño compartido. Mejor me quedo acá. Ya estoy más aliviado: estoy a pasitos del hotel, así que puedo vomitar tranquilo en la calle. Me aparto hacia un rincón, me siento en un escalón y devuelvo 4 veces. Uf, más aliviado aún.

Voy al hotel, emboco la tarjeta como puedo para abrir la puerta. Todavía me quedan 5 pisos, pero ya casi. Los 5 pisos no son tan malos como todo el resto del periplo. Llego a mi habitación, tiro todo al piso: abrigo, paraguas y mi ropa. Parece que no me olvidé nada. Doy señales de vida por Whatsapp (los dedos hacen lo que quieren, pero parece que responden). Me tiro en la cama. Me llama la atención que ya no tengo la boca reseca. "¿Cómo puede ser?". "¡El vómito!". Que asco. Me levanto no sin lucha contra mi cuerpo, me enjuago la boca varias veces y tomo agua. Ahora sí, puedo relajarme. Que venga el ascensor del orto. Ya no me engañás, puto. Estoy en mi cama. ¿El tubito con el resto de porro? ¿Para mañana? ¡Las bolas! Se va a ir a volar. ¿Quién carajo me manda a mi a fumarme un porro solo en Ámsterdam?

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Creado: 23 Septiembre 2018

Huevos, harina, aceite, ketchup, yerba y quién sabe cuánta cosa más me habrán tirado.

Sí, sí, me recibí. Soy un ingeniero más en el mundo. ¡Qué locura! ¡Qué miedo! ¡Agárrense porque ahora no paro!

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Creado: 28 Marzo 2006

Cantando, saltando, la cosa se fue forjando...

Corría el año '98...

(ehm...

¿digo bien?

¿"corría"?

¿a quién?)

...bueno, da igual; el caso es que corría el año '98 y aprestábamosnos a iniciar nuestras aventuras.

Sabe Ud. bien, querido lector, que la diagramación de un viaje es tanto más compleja cuanta más gente se disponga a partir. Esta no fue la excepción y organizar las cosas nos llevó algó más que dos meses y varias reuniones. Vale decir que estas reuniones eran buena excusa para prepararse un doasa y gozar de la pileta climatizada que los Manteca tenían por aquel entonces. Más de 10 convocados había para la ocasión, casi diría que 15, pero finalmente fuimos 11 los asistentes. Unos desertaron respondiendo al impedimento impuesto por sus respectivos padres, quienes no contentos con los malos desempeños académicos de sus hijos decidieron aplicarles una suerte de penitencia. Otros desecharon la posibilidad amparándose en motivos laborales. Y el resto de los ausentes acusó enfermedad. El caso es que finalmente fuimos 11 afortunados.

Previo a la partida encontrábame yo en Bariloche pasando las fiestas con mi familia. Asi fue que el 1 de enero de 1998 tomé un micro a Esquel y de ahí otro a Puerto Madryn. Luego de una larga noche de viaje de Esquel a Madryn, y de 9 hs de espera en esta última ciudad vi arribar a la terminal el tan ansiado móvil de El Pingüino. Esas 9 horas de espera me valieron el inicio de un vicio asqueroso que aún hoy sufro: cigarrillo. Y claro, 9 hs al pedo estuve ahí. Me compré un paquete de 10 de Malboro. Habré fumado uno...quizás dos, pero esto marcó el hito de mi comienzo fumístico para el resto del viaje y de mi vida hasta el día de la fecha.

El caso es que subí al micro y me uní a mis compadres en la ruta del sur. Una noche más transcurrió antes de llegar a Río Gallegos, previa escala en Comodoro Rivadavia donde devoramos unos sandwiches de pebete. Ya en Río Gallegos esperamos alrededor de 2 hs para emprender viaje a El Calafate. Arribados a destino debatimos la posibilidad de seguir viaje al Parque Nacional Perito Moreno o pasar la noche en El Calafate. La gran mayoría, sino todos, votamos seguir viaje, no contentos con ya llevar alrededor de 50 hs con el culo pegado a diferentes asientos. Hora y algo después llegamos a nuestro destino final: un camping cuyo nombre no recuerdo, a orillas del Lago Argentino, dentro del Parque Nacional.

Aquí comenzarían nuestras aventuras. Aquí nacería El Comando. Aquí se diagramarían las misiones.

Las reminiscencias acerca de nuestra estadía quedarán para otra vez, o quizás para nosotros mismos, pero puedo invitarlo a que se de una vuelta por acá para aprender un poco más.

Obvio, volvimos en avión, che.

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Creado: 16 Marzo 2006